Quand on a la poisse….

Plus on avance, et moins mon envie d’avoir des enfants persiste.

C’est vrai, pourquoi mettre au monde ces petits êtres tout nus et sans défenses en sachant qu’un jour où l’autre ils devront forcément souffrir? Pourquoi leur infliger ça? Je ne suis pas une sadique et je veux le bonheur de tout le monde.

Je sais, ça parait pitoyable, JE suis pitoyable de me laisser abattre comme ça. Mais je suis épuisée de me battre pour un monde meilleur, je suis épuisée de monter cette colline qui se transforme petit à petit en montagne et dont je ne vois pas le sommet. Epuisée à 19 ans à peine, c’est ty pas honteux? Epuisée d’avoir vécu tellement de coup vache dans ma si jeune vie, d’avoir essuyé autant de déception (il y a eu aussi des bons moments, mais je suis tellement morne pour le moment, que je ne les vois plus),  d’avoir pleuré toutes les larmes de mon corps tellement de fois que j’ai l’impression d’être déssechée en dedans. Je mets un temps fou pour m’endormir et ça s’empire de jour en jour tellement je repense à plein de choses, à plein de gens, à tout ce que j’aurais déja aimé faire, à tout ce que j’aimerais encore faire. Et quand je pense que certains n’en auront jamais plus l’occasion…. On a raison: c’est todi les meyeux qui n’ivont les primi!

Alors, je vois vraiment pas pourquoi, dans le sens où va le Monde, pourquoi je donnerais la vie à de pauvres petits bébés qui ne seront sur Terre que pour un jour perdre leur innocence, leur joie de vivre, leur bonté…. Pourquoi je les mettrais sur cette foutue Terre alors qu’un jour, ils devront vivre la perte d’un amis, d’un être cher, d’un parent (au sens large du terme) et qu’ils seront completement perdus, completement effondrés….

Je voudrais avoir 10 ans de moins mais me souvenir de ce que j’ai subi pour pouvoir éviter tout et avoir le temps de prévenir tous ceux qui sont partis; prévenir de faire un test pour le diabete; prévenir de manger mieux pour être mieux dans 10 ans; prévenir de pas aller faire un tour en voiture avec son copain ce dimanche là; prévenir de pas prendre sa mobilette pour revenir; prévenir de rester plus longtemps à la fête ou de ne pas y aller du tout; prévenir de tout pour éviter tout. Avoir 10 ans de moins pour pouvoir encore profiter de tout encore + que ce que je ne l’ai fait, de mieux connaître les gens, de pouvoir les prendre dans ses bras pour n’importe quoi, juste pour se souvenir de comment c’est ou c’était. Avoir le temps de tout reprendre depuis le début pour tout recommencer en mieux.

Et malgré tout ça, je ne parviens pas à changer. Il y a des choses que je saurais encore changer maintentant, mais je ne sais pas y arriver (je me vois mal arriver près de tous mes amis et les serrer dans mes bras  pour tout et n’importe quoi).

Et le pire là dedans, c’est que tout ce que je viens d’écrire, ça ne me ressemble pas…. J’étais (ou je suis?) la première à vouloir des enfants et le + vite possible, mais là, pour l’instant du moins, je ne saurais pas y penser, c’est trop dur….

La vie m’a encore appris quelque chose: on est vraiment peu de chose et on peu perdre cette chose en si peu de temps….

Ras le bol!

Je m’apperçois que j’ai de + en + dur de rester seule, point de vue sentimental hein! Je ne veux pas paraître pour une fille en manque, parce que, comme je le disais encore récemment, on peut pas être en manque de quelque chose qu’on connaît pas! Voilà!

 

Mais depuis quelque temps, j’ai envie d’être prise dans des bras d’homme, d’être serrée contre le torse d’un homme, de recevoir des bisous (ou des baisers ^^), que quelqu’un me vole un baiser, me carresse la joue, de faire un calin (en tout bien tout honneur ou pas! LOL!) …. Mais voilà, personne n’est là, personne ne veut de moi apparement….

 

Mais cette fois-ci, j’en ai marre, j’ai envie d’agir, mais je ne sais pas comment parce qu’en meme temps, j’ai peur, je suis timide. Des fois, rien que de regarder quelqu’un, je rougis alors que je ne ressens que de l’amitié pour lui (et heureusement, il le sait!) ! Alors, comment faire???? Que faire???? Je suis dans l’impasse encore une fois!

 

Si vous avez des conseils, n’hésitez pas!

Il faut souffrir pour être belle….

Ha oui, le vieil adage dit vrai! Pensez un peu à tout ce que nous, les filles, nous endurons pour que vous soyez, vous messieurs, satisfaits de nous avoir comme petites amies!

Nous faisons des épilations à la cire d’un peu près tout notre corps, chose que seuls les cyclistes connaîssent, nous faisons des masques de beauté pour avoir une peau propre et nickel à chaque rancard avec vous, nous subissons des régimes à répétitions, nous ne privons de tout ou presque pour espérer un jour vous voir nous regarder! Tout ça, tout ces sacrifices pour quoi? Juste un regard!

Et au final, quand nous avons fait subir tout ça à notre pauvre petit corps fragil et sans défenses, et bien, nous sommes bien! Car si, au départ, nous faisons peut-être ça pour vous, au final, on le refait car on se sent bien après (sauf peut-être pour les régimes!) !

Moralité: merci, grâce à vous, on se sent bien!

Il y a 10 ans….

Il y a 10 ans, j’habitais dans belle grande maison avec un grand jardin.

Il y a 10 ans, je parlais des mecs uniquement parce que c’était des amis.

Il y a 10 ans, j’étais à la moitié de ma vie actuelle.

Il y a 10 ans, j’étais très souvent malade.

Il y a 10 ans, j’étais à la mer et on annonçait que Diana venait de mourir.

Il y a 10 ans, tout ce que je voulais, c’était apprendre le néerlandais ou l’anglais.

Il y a 10 ans, j’étais une gamine assoiffée d’aventures.

Il y a 10 ans, j’me défendais pas mal au foot!

Il y a 10 ans, je partais jouer tous les jours avec mes voisines.

Il y a 10 ans, je voulais avoir 20 ans …

Coup de blues….

Je ne sais pas si c’est le fait d’arriver aux dates fatidique du mois d’octobre (le 2 pour mes 20 ans et le 12 pour les 1 an de maman) mais c’est dernier temps, y a pas un jour où j’ai pas les larmes aux yeux et le coeur pret à exploser. C’est une drôle de sensation, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire. C’est avoir une boule dans la gorge et c’est comme si cette boule venait du coeur (ce qui est totalement impossible!) puis ça se transforme en un flot de larmes qui ne dépasse pas la limite des paupières! Je suis sans arrêt en train de soupirer et comme dirait un ami, la moindre musique (sauf celles que je supporte pas) me donnent les larmes aux yeux! C’est infernal! J’espère de tout mon coeur que après le 15 octobre ça sera passé, parce que je n’en peux déja plus!

 

J’appréhende ces 2 dates, vous ne pouvez pas vous imaginer. En +, je ne serai pas avec les copines donc, je vais me retrouver toute seule et ça c’est le truc que je redoute le +!

 

Quand je pense à tout ce que j’avais planifié quand j’avais 15 ans et que maintenant rien de ce que j’avais prévu ne sera encore possible, ça me déprime, mais à un de ces points. C’est vrai, pourquoi je peux pas avoir droit à un peu de bonheur hein?! Juste au moment où on commençait à revivre normalement et où on était heureuses, voilà que me retombe dessus! J’en ai marre! Je suis pas du genre à me pleindre, sauf dans des moments comme ceux-ci où je vois pas le bout du tunnel, où je vois pas ce qui pourrait me faire revenir, me faire “revivre”…. enfin, si je vois, mais là, c’est pas moi qui décide!

Comme d’hab, j’attends! “Tu es une fille géniale, vraiment sympa et t’as un joli visage, tu trouveras quelqu’un de bien!” Mais au final, je suis jamais que la fille sympa, la bonne copine! J’attends, j’attends parce que l’espoir fait vivre! Mais seulement on oublie souvent l’autre moitiée qui dit que l’attente fait mourrir!

 

Alors, la question est de savoir combien de temps je saurai encore attendre????

 

C’est tout, pour le moment….